螢光幕前，我們可以看到很多日劇或是電影，強調愛情的唯美與浪漫，情人們可以逢凶化吉，克服一切萬難，然後在燈光美、氣氛佳、劇情最高潮的時候閃電結婚，節目也剛好結束，留下的便是「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」之類的遐想。
但是，螢光幕下，我們也可以看到電視劇或電影裡面的主角們，回到現實生活中，雖然戀情或緋聞備受矚目，新聞標題多是斗大的「讚美有加」，什麼「模範夫妻再添一樁，螢幕男女配成雙」、「俊男美女假戲真做，共唱結婚進行曲」之類的﹔但是閃電離婚的也常常被媒體揭露，不管剛結婚時標題下得如此美好？一旦離了婚，就會寫得讓閱聽眾覺得「xxx跟xxx離婚這件事情很大條。」
兩性交往初期情意曖昧未明，總是特別讓人覺得浪漫動人，不管對方為我做什麼，自己總能盡量排除萬難加以配合；但是，一但過了蜜月期，浪漫的情懷往往會被現實的想法給折損，以至不免有「我送給他的禮物，他似乎不怎麼高興？」或者「我精心策劃的浪漫約會，應該要被我感動才對？」的疑慮產生。
關於「心意與心領之間」的拿捏，其實是很不容易的，除了安排好事、時、地、物之外，最重要的還是要體諒人─對方的心。
理性，分布在心靈版圖的60%﹔感性，分布在心靈版圖的40%。理性高於感性，好像是男人的「大多數」，因為從小爸媽就教我們要理性面對問題，男兒有淚不輕彈﹔男生要保護女生，不可以畏畏縮縮，凡事按部就班﹔所以長大的志願是當總統、而且還不可以搞Gay。
上帝當初創造男性，黏土裡可能多灑了些鐵質，要讓男人看起來剛直、有勇氣，希望世界經由男人的理性，創造出秩序。上帝也在黏土裡灑進一些花粉，創造出感性的女人，賦予世界更加多采多姿。不過，這雖是常理，但也有意外，上帝可能灑錯東西，也可能改變心意，心想理性與感性都要均衡一下，是因為祂看到了世間男女追逐愛情的苦楚與盲點。
今天，他又送禮給我了，每次都是在吵了一架過後，收到所謂的「道歉禮物」。他總是邊遞禮物給我，邊說會改會改，再三保證下次這種事情不會再發生。但是，信用卡刷了那麼多次，一次都沒兌現，他的「信用額度」已經破產，收下禮物還不是要給他面子，況且不收白不收，當作是一種懲罰也好。好像送個禮物就能彌補傷痛、哄一哄我就沒事了？還真的把我當三歲小孩子？！我再也不相信他了，我要跟他分手…..。
吵架是痛苦的，痛苦的回憶很多人也不願去憶起，這是一個好現象，但是問題的癥結要解決之後，或許也才能坦然釋懷，否則不願去想起的若無其事，只會成為逃避事實的偽裝術。勸大家不要當魔術師，因為技倆都是騙人的，還不如老老實實作個平凡人，把吵架的癥結找出來並且解決，然後再變朵花來作個漂亮ending。
沙特和波娃極有緣分，因為他們遇見了存在；老人與海極有緣分，因為他們遇見了和平；花香與鼻極有緣份，因為他們遇見了正確風向；婚戒與無名指極有緣分，因為她們遇見了包容。
相愛的兩個人，用「緣分」當藉口，也用「緣分」立誓約。但這個「緣份」到底是因著什麼而稱為緣份？又是因著什麼樣的態度成就愛情？其實說穿了，許多人都只是因為「欣賞」對方的某個特質，「欣賞」對方某個外顯的美麗，卻不會警醒著去尋找把「包容」擺第一位的另一半。
「不要藐視那瘸腿的，也不要輕忽瞎眼者的耳；山再蒼鬱也有崩毀之處，水在淺灘也會有深邃的美。」愛情是如此，婚姻也是如此，那終不可將他們當作百貨櫥窗的亮麗展演。因為愛情本是兩個人的交心，太著重外在的一切，太注重名分、學歷、工作、薪水等，總會模糊了愛情的本質，與應該注重的焦點。
「如果可以的話，我們不妨來玩個『交換身分』的遊戲？那是一種擺脫自己目前的身分，去扮演他人的身分，感受不同人生的好點子。」頂著博士光環的劉小姐這麼的對客服人員開起玩笑，但從她眼神中又透露出了些許的認真與失落。因為她就如同典型的「高材生」、「高級知識份子」一樣，因為他人的「太過關注」，或「高標準檢視」以致於劉小姐被認為樣樣都行，唯一能確定的真實只是，感情上是一張空空的白紙。
2004年法國電影《幸福摩天輪》與《讓愛飛翔》中的女性長者，都在白髮歲月中展現了她們的智慧與韌性。影片中，我們看見風燭殘年的老者，不僅要為自己晚年喪子之痛堅強生活，還要幫女兒走出喪女之痛。那樣的堅忍情操並不是一般人所能體會與想像。
我們看見上帝創造亞當與夏娃，就是要使人類泯除懷疑與衝突，學習相互扶持，讓軟弱從身上驅逐，讓每個人產生關懷與慈愛。台灣現今社會中，又有多少內心孤單，但外表看來隨遇而安、樂天知命的長者，或受到禮儀的加持、默默奉獻的智者？他們其實致力於公益，身體力行。為謀求社會詳和和減少衝突，不遺餘力。
人的一生中，總是不斷的面臨許多抉擇。決定今天的早餐要跟隨哪個味道走？決定今天穿什麼顏色的衣服？決定用什麼樣的眼神端視昨天兇怒你的主管？都將決定著你這一整天的情緒，以及你會否在下班回家的某個轉角，就這麼遇見了你生命中那百分百的女孩／男孩。愛，當然也不例外。你在某個時刻決定採取什麼樣的心思意念，那終將決定未來的愛情與婚姻，會是怎樣的姻緣際會。
會員林先生就有一段「關於緣分」很棒的經驗分享。在林先生補習考大學的那一年，認識了坐他右前方的女孩。那年夏天，他們因為上課的關係，常常互動，也互相的加油打氣。女孩有兩張票，會約男孩一起看戲；男孩有什麼有趣的事情，第一個想到的就是立刻與女孩分享。一種微妙的情愫，就被那年夏天的風吹進了彼此的心海裡。
風選擇了花園，帶著一點點的矯情，那是因為它吹不走一整片海洋；孩子的離家出走，用害怕包裝成冒險的姿態，有百分之八十是因為賭氣而導致；絕食或者暴飲暴食，背後的原因絶不單純，身體的健康成了另類的現行犯的賭注；她選擇了他，或者他選擇了她，從古至今都有著「開心得很假裝」的模式可循，很多例子的很多人，都是因著叛逆所引起。
我想很多人一定都有這種經驗，父母親可能禁止你去玩火柴、不准未成年騎機車、不准交個年紀比自己大的女孩等等。這時候我們可能因為好奇心加上叛逆的使然，硬是要去玩火柴／或自此以後都不玩火柴，但對此事敏感；硬是要去騎機車／或自此以後都不騎機車，但對此事敏感；硬是要去交年紀大的女孩子／或自此以後都不交年紀大的女孩子，但對此事敏感。
煮了一壺香濃咖啡，你卻改口說下午適合清淡的菊花茶；閱讀著村上春樹的《日出國的工場》，你卻在心底想著保羅．奧斯特的《幻影書》；電影院的黑已足夠偽裝自己，你卻還戴著棒球帽硬是壓低帽沿。握著情人的手坐在離家幾十里遠的美術館，你卻偷偷祈求上帝讓你有瞬間挪移的能力。你說，「此時此刻，想要一個人安靜地待在家裡」。
你是一個自我矛盾的人嗎？在生活上常常顯現出對事物好奇，但實然是沒有原則？對很多事情事如此，在情緒上或感情上亦是？一下高興一下悲傷；這時候想見面下一秒又想獨處？不僅讓對方感到難以捉摸，甚至自己也搞不清楚為什麼會這樣子？
花的綺麗綻放與春天的雨露，是一種供需平衡；室內的柔和氛圍與打開窗，是一種供需平衡；嬰兒的哭喊聲與安穩的擁抱，是一種供需平衡；男女交往也是一樣，懂得收，亦要懂得放，情感供需帶更需要供需上的平衡。
愛與恨常常是一線之隔，自主與受控也常互為兩面。人與人相處已經很容易產生摩擦，況且是關係匪淺的人，例如家人、情人、知心好友等等。愛之太過，有時會產生壓力；太過自由的代價，有時卻換來孤獨。我們常聽過一句話，「天下無不是的父母。」然而，當婚姻大事和父母的決定牽扯在一起時，我們就完全是聽從父母的決定，接受他們所給予的「愛」嗎？這樣到底是為他們好還是為我們好？這自古以來的難題，該怎麼解決呢？
白先生與黃小姐，原本是門當戶對、被眾人看好的一對。白先生是醫學院畢業的高材生，收入也頗穩定；黃小姐則是某醫院院長的女兒，將來也可能繼承家業。他們的關係原本很密切，然而在論及婚嫁的時候，卻因為「親友的反對」，讓這樁原本被看好的婚事就這樣破滅了。
在東加和非洲某些國家，他們認為女人越胖越好；泰國有胖女人比賽；中國古代的唐玄宗也喜愛胖胖的楊貴妃，這些「胖女人」的共同特徵就是，何等慶幸的在某些時代以及某些地方，被視為最美麗的象徵。
但是，這裡不是東加，也不是泰國，更不是古時候的唐朝，這裡是廿一世紀的台灣，一個「窈窕美女」、「越受越美」的價值觀當道的時代。據報導，台灣有八成女性認為體型肥胖影響感情路，男性則超過九成會拒絕與身材肥胖女性約會。前陣子我接受採訪時也很客觀的談到，九成男性喜歡苗條的約會對象，女性對男性體重則不會列為重要考量。由以上的比例可見，胖瘦已然是「成就愛情」的關鍵性指標之一，肥胖儼然成為了愛情的頭號殺手。
我們都曾聽過下列這段話：「有愛情就行了，只要我們很愛對方，婚姻就會幸福。只要我愛他，他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒關係，我只要一直愛他就好了，愛情能征服一切。」許多電影或者戲劇，也都標榜著「真愛無敵」、「愛情至上」的神聖情懷，好像主角們整天都是談著戀愛就好，愛情就是人生的一切。
前幾天在電視上看到一則新聞，某槍擊要犯的女朋友，堅持要與判處死刑的男友結婚。女方抱持的態度便是，因為男友其實很愛她，所以就算男友作錯了事情，女方還是被愛充滿，還是覺得對方是她值得付出的對象。但讓我們回過頭來想想，愛情真的能夠征服一切，取代其他生命中必須的元素？又或者，這裡所指稱的真愛，到底是什麼呢？
歷史上有許多「英雄救美」的故事，小說或電影也常常上演這種戲碼。呂布與貂蟬、木馬屠城記、鐵達尼、史瑞克、卜派等等，這些英雄事蹟，將美好的影段藏進我們腦海中，他們訴說著「王子跟公主從此就能過著幸福快樂的日子。」所以現實生活中的男男女女，隱隱約約中也都喜歡「被救」，與「救人」。
但是，這種由「拯救」而引發的愛情看來美好，但是實際上卻潛藏著可能使愛情破裂，引發不對等的愛的危機。
大文豪狄更斯曾經說過：「這是最光明的時代；也是最黑暗的時代。」我們常常看見，原本行事正直、態度謙卑的人，常常在嚐到甜頭，或者飛黃騰達後，就開始貪得無饜、利益薰心起來。這不只是電視肥皂劇最愛演的悲劇戲碼，也時常反覆的出現在我們生活週遭。但既然是悲劇，為什麼人們還是重蹈覆轍的去施行「貪心」這個舉動呢？因為人常常無法控制自己，邪惡的慾望輕易就戰勝了人們該有善惡分辨的理智。
曾經看過一則報導寫到，在台灣的女孩，須要有下列條件才能具有魅力：「要三圍，要穿漂亮的衣裳，要做皮膚護理，講究化妝技巧；要怎麼樣修煉自己怎麼樣拴住男人的心，抓心還要抓胃。」這個普世的價值觀，不僅偏差，且大量構築在物質條件上，要花許多的金錢，而且投資報酬率也不一定成正比。
有國外的朋友告訴我說，他們所講究的魅力，是自然的體態，自然的微笑，肥胖並不是一種罪過；相反的，他們也懂得欣賞那種「不完美」。因為上帝造人是公平的，每個人都有長處，也有短處，但最能確定的是，祂不會喜歡人們花太多的金錢或物質去掩蓋原本的自己，那樣的魅力成本太高，且一點都不真實。
昨天的一則報導談到，某雜誌最近在全球35個國家及地區進行全球禮貌大調查，台北名列28名，在35國城市中倒數第8。雖然調查方式有些主觀，樣本也只限於每個城市60位民眾，但不管如何，「好禮貌」的美德，始終是我們應當學習的一個好習慣。
好禮貌可以延伸的範圍極廣，舉凡生活起居、與人交際、網路上的溝通，或者是情侶之間的愛情，也需要有好的禮貌來維繫，或增加彼此的良好關係。它是人與人之間的助溶劑，可以讓冷漠變和諧、使誤解化去，尤有甚者，它更是愛情之中的催化劑，可以增加彼此的好感，或讓關係變為更密切、更相互信任。
今天看到一篇文章，大體而言，手錶代表準時、嚴謹、守信用的一個表徵。不論在職場上，或者愛情裡，都不容許穿戴兩只手錶，來混淆自己的是非價值，讓自己陷入兩套標準的局面裡。我非常認同這個觀點，但是愛情裡除了不能戴上兩只手錶之外，只有一只手錶的時候，也要記得與另一個你信賴的人對時，才不至於失序而全然未知。
會員張先生就與我們分享了他朋友的親身例子。他說他那位朋友在職場上是非常傑出的設計師，對於自己設計的東西有一定的標準，也都按著那成功的方程式在運行；但是在愛情裡，卻不是這樣。那位朋友感情豐富，見一個愛一個，身邊常常同時和兩三個女人交往，他常常看手錶，臉上浮現出不耐煩的表情，有時候必須要我掩護才能真正的「安排好」時間。
五月號的《cheers》雜誌提出一種屬於未來的能力－『生活力』。生活的意義、生活的目的、生活的態度、以及如何去過真正的生活，近來似乎蔚為風潮。生活力是什麼呢？在這篇雜誌裡談到生活力是，『一個擁有生活力的人，是一個非常敏感、認真，且懂得生活品質與尊嚴之重要性的人，他會不滿意、不滿足，而且察覺得出不滿意的原因。』那麼我主張，愛情也需要建立起屬於它專有的「生活力」。
一個懂得察覺自身的需要，清楚了解自己缺乏的那部份的人，那種能力不只延伸在生活上、工作上、家庭上、友誼上，甚至在關於每個人都需要的「愛情」，更是需要有這種洞悉的能力去創造利機，並永續經營。
